. . . Why so green ? . . .

Je ne suis pas née dans une famille de fantastiques littéraires, bien au contraire, je suis née dans une famille de purs et durs scientifiques, alors pourquoi je me retrouve à aimer écrire, en fin de compte?


C'est à l'école primaire, lieu de joie, d'insouciance et de franche camaraderie désinteressée, bien loin de ce que je vis actuellement en fait (et j'imagine que c'est aussi ton cas, vive le système secondaire français ou vive nos mentalités de salop?) que j'ai commencé à écrire. Oui, je me souviens de mon instit' de CE2, il nous avait distribué à chacun un cahier blanc avec des rayures bleues claires et tous les jeudi après midi, on avait une bonne heure pour écrire des récits. Ces histoires, ma foi bien futiles étaient lues par leur auteur juste avant de rentrer à la maison devant toute la classe, et une fois par mois, on en élisait 6 qui figureraient dans notre journal, j'ai nommé le célèbre Petit Malin de l'Ecole des Costières. C'est là que tout a débuté, c'est là que j'ai commencé à dérouler ma bobine de fil imaginaire, à explorer le monde littéraire en fait. Chouettes souvenirs!


A ça c'est ajouté un événement énorme dans ma vie, c'était aussi pendant cette année de CE2. J'ai fêté mes 8 ans ce 6 Octobre 1995 et j'avais invité tous mes copains-copines. Ma meilleure amie de l'époque s'appelait Alice, on était liées comme les lacets d'une paire de chaussure, c'est dire! Ce jour-là, parmis mes multiples cadeaux, j'ai découvert un journal intime avec un clown rieur dessus, c'était son cadeau à elle. Il devait y avoir au moins 200 pages, c'est dire à l'époque comme ce volume m'avait impressionné! Les pages étaient roses, bleues puis vertes, parfumées avec un de ses parfums indélébiles que l'on retrouve souvent sur les papiers à lettre. Je l'ai trouvé joli et je l'ai fait passer à tous mes amis pour qu'ils écrivent quelques mots dedans. Bon, niveau variété c'était pas trop ça, mais il y avait déjà 4 pages remplies à la fin de cette journée. J'étais tellement heureuse de cette petite fête que j'ai commencé à écrire dedans. Et depuis ce jour, je ne me suis plus arrêtée. J'ai terminé ce volume à la sueur de mon front, il faut bien le dire! Ecrire des résumés de sa vie à 8 ans, c'est un véritable challenge, mais j'aimais ça. J'aimais surtout relire, ça me permettait de repenser à certaines choses auxquelle je n'aurai pas resongé de manière spontanée. J'ai écrit plusieurs autres volumes, des amas de pages qui n'interressent que moi. Oui, avoir un journal, c'est comme un blog mais en pire. Un journal, c'est poser des moments de sa propre existence sur du papier, c'est s'attarder sur des évenements quelconques pour les autres, mais importants à vos yeux. C'est aussi parfois s'attarder sur la vie des autres. C'est s'attarder sur Soi-Même en réalité.


Au fil du temps, j'ai pris de l'assurance par mon stylo. C'est idiot à dire mais si je suis ce que je suis maintenant, c'est grâce à "tout ça", grâce à tous ces mots en fouillis. Y a pleins de gens qui trouvent ça complètement rétro et enfantin d'écrire dans un journal, c'est qu'ils ne savent pas le bien que ça peut m'apporter. Je suis une de ses filles qui part au quart de tour et qui s'enerve extrèmement facilement (certains ont pu tester récemment … hum!), écrire ça permet d'évacuer en douceur. Ca permet de relativiser. Ca permet aussi de se dire que "la prochaine fois, je ne ferai pas la même erreur!" (et ça marche!). Ca permet de faire le point tout court.

Ma semaine a été longue, longue, triste, plutôt décevante et étonamment embrouillée. Les jours se sont succédés sans que j'y prête une réelle attention. J'ai joué la muette et l'anti sociale, plus on s'approchait de la fin de la semaine et plus ces attitudes se sont accentuées. Alors aux gens qui m'ont supportés et soutenus malgré tout, je vous dis un grand merci.


Je ne sais pas si tu te souviens petit lecteur, mais j'avais écrit un article il y a peu de temps sur le fait que j'avais l'impression de vivre dans une réalité faussée, faussement heureuse et scénarisée par je ne sais qui, j'avais l'impression d'être l'un de ses pantins qui agit en ayant l'illusion de garder le contrôle … Malgré quelques changements de situations, j'ai toujours ce sentiment au fond de moi. Pour être franche, la véritable sensation que j'ai en ce moment, c'est que tout le monde est dans le même cas que moi, mais que personne ne s'en aperçoit vraiment. Agir de manière automatique, je trouve ça répugnant et c'est ce que moi, toi, tous ses gens font de jour en jour. "Triste réalité" comme disaient certaines âmes éclairées cet été …


Ca doit être relou à lire tout ça, j'y pense! Combien de temps que je ressasse encore et encore de sales états d'âme? Un peu plus de 10 jours je crois. Toujours dans mon rôle de marionnette du destin, plus que jamais je crois, ça me pousse à faire des choses que je regrette amèrement après. Ouais, quand on a la haine, on se retrouve à faire des choses dont on n'avait pas vraiment envie juste pour voir ce qu'il se passera. Ne va pas t'imaginer n'importe quoi pour autant, petit lecteur, je ne suis pas une fille hard core, faut pas rêver, pas encore. Mais qui sait, ce sera peut être ma prochaine étape dans ma fulgurante évolution?!

En fait, je suis chez ma grande soeur, je viens de coucher les jumeaux et j'ai maintenant tout une soirée devant moi pour . . . regarder la télé, trainer sur internet, me vautrer sur le canapé . . . Trois choses que je suis en train de faire en ce moment et en même temps !!!
J'ai eu une semaine dure, je ne te le cache pas. Ue semaine pleine de changements à vrai dire. C'est fou comme on peut prendre des habitudes vite et avoir du mal à s'en défaire. Au fil du temps, on s'installe dans une routine ma foi bien sympathique et quand quelque chose vient chambouler cette pseudo organisation, on se retrouve un peu . . . bousculée je dirais. C'est vrai que c'est heures de Td en plus depuis lundi, ça me saoule et ça change mes plans . . . Puis ya d'autres choses, bref!


J'aime bien les derniers commentaires reçus. Même s'il y en a certains que je ne comprend pas, ça ne me pose pas de problème, au contraire, j'ai envie de dire que plus les commentaires que tu laisses sont plein de double sens (voire triple parfois), plus j'ouvre un oeil étonné, aiguisé, curieux. Je crois que j'ai de la chance d'avoir un blog avec des visiteurs sympas, c'est pas que j'essaye de te convaincre de revenir une autre fois sur ces maudites pages que j'oublie (à la sueur de mon front, oh oui!), je sais pas trop . . . Je suis quand même fière de mon blog, merde! Même si j'ai l'impression que parfois, je pars dans des sujets qui n'interressent certainement personne à part moi, même si j'ai l'impression de raconter ma vie sans me soucier du fait que je m'expose aux regards de pas mal de gens (c'est pas du tout mon genre dans "la vraie vie"), même si je me demande ce que toi tu peux bien trouver d'interressant là dedans, moi, j'aime parler de ce que j'aime, écrire sur ce que j'aime, exprimer ce que j'aime, montrer par des mots ce que je vois, sens, vis tous les jours. Ya pleins de gens qui me disent que je ne donne -je cite- "Jamais de nouvelles", c'est pourtant facile de savoir dans quel état d'esprit je suis, il suffit de jetter un oeil par ici et tu sais tout.


Voili voilà, ya Simon qui appelle alors je vais aller voir ce qu'il se passe . . .


Bonne soirée!

Moi qui me plaignait de ma sale vie scénarisée, je tombe ... tombe tombe tombe, et me relève, il faut bien.

Je crois que j'ai toujours eu un sixième sens, oui un sens en plus qui me permet de flairer les entourloupes. Naïve, mais prévoyante. C'est vrai, dès ce vendredi matin je m'étais sentie bizarre et j'avais bien raison. Parfois on peut être extrèmement déçue par des gens qu'on croit connaître, qu'on croit sincères, qu'on croit ... humaines? Et bien non, je te le dis petit lecteur, on peut être déçu par tout le monde, on a beau se dire que telle ou telle chose est impossible parce que c'est cette personne là et pas une autre, non, on se voile simplement la face, ou alors on est simplement embobinée à un tel point par une personne qu'on se dit qu'on ne peut pas être trahi par elle. IDEE RECUE LES AMIS, tout arrive à tout le monde, ou plutôt tout peut arriver à tout le monde, on n'est jamais à l'abri d'un coup. D'un coup qui fait mal.

Bref, aujourd'hui je veux plus avoir confiance. Tout le monde ment à tout le monde et on s'en rend compte toujours trop tard. Les épreuves font soit disant avancées dans la vie, ben là, je vais grave avancer! J'ai déprimé dimanche soir et pas mal lundi, mais dès mardi j'avais repris du poil de la bête. Merde, je vais pas déprimer pour des futulités, pour une futulité. J'ai trouvé pleins de choses qui font qu'en fait tout va mieux maintenant et je pense qu'il vaut mieux voir clair dans une personne relativement tôt que de se voiler la face en restant proche d'elle pendant longtemps.


"Retour à la case départ."
... Avec néanmoins une mini avance sur la dernière fois ...
Je ne me ferai plus avoir.