. . . Why so green ? . . .

Ma décision est prise. Décision prise un peu rapidement mardi midi, réfléchie, re-réfléchie, tournée et retournée à l'infini dans ma tête, maintenant je sais que c'est la bonne décision. Green-AnDroiD, c'est fini. Toutes ces pages, ces articles et ces photos, je me donne un peu de temps avant de tout supprimer. Il va m'en falloir rien que psychologiquement, mais je le ferais, tu es prévenu.


Je ne m'étendrais pas sur les raisons de cette fermeture, mais je peux t'assurer qu'elles sont absolument légitimes et ... que j'aurai dû le faire il y a bien longtemps en fait. Mes mots font mal parfois et certains ne s'en remettent pas. Et là, il est trop tard alors j'essaye de rattraper le coup, soit, un peu brusquement, mais c'est la seule solution.

En écrivant ici, j'avais l'impression d'être libre et anonyme. "Anonyme", ça ne veut rien dire. Ou que l'on aille, on est quelqu'un et parfois on prefererait n'être rien. Rien, qu'est ce que je ne donnerais pas pour qu'on me croit quand je le dis ... Je ne suis pas rien et ça me désole. Mon prénom est Déborah, j'ai 19 ans dans quelques mois, en Octobre, je fais des études de Droit à Montpellier. J'entre en deuxième année, et je m'en sors. J'aime la musique, je crois que c'est à jamais ma passion ultime. J'aime écrire aussi, c'est la seule chose que je sais faire. Quand j'écris, je me sens vivre. Je me sens grande. Je me sens moi et personne d'autre. Et le fait de le faire ici, ça me rendait importante, mais pas sous ma réelle identité.


On m'a fait réfléchir, on m'a fait évolué, j'ai évolué grâce à Green-AnDroiD. En voyant les premières pages de mon blog, elles qui datent d'il y a plus de deux ans et celles ci, personne ne peut s'empêcher de sourire. J'ai évolué en clapotant sur mon clavier et en acceptant tous tes commentaires. Je n'ai pas toujours partagé tes idées, mais elles m'ont à chaque fois toujours faites réfléchir. Parfois elles m'ont ouverts les yeux et je ne t'en remercierai jamais assez. Je suis naïve comme fille, ça ne se lit pas mais c'est vrai. Je suis bornée, jusqu'à un certain point. Je suis orgueilleuse. Je suis très grande et chatain clair. J'ai les yeux verts. J'ai de très grandes mains et ça m'aide à écrire vite sur mon clavier. Ca me permet d'écrire un maximum de choses avant de les oublier. Peut être que ces mains auraient dû être plus petites ... J'ai écrit et je ne le regrette pas. J'ai écrit et j'essaye d'assumer les conséquences, c'est pour cela que je prend du recul. Je tire ma révérence comme un pardon à quelqu'un de cher. C'est tout ce que tu sauras.


Green-AnDroiD ... Au début, je voulais mettre paranoid-android, cette chanson si parfaite de ce bon vieux groupe que je n'ai même plus besoin de citer ici. Ca ne rentrait pas, si je me souviens bien ... AnDroiD est restée, green s'y est ajoutée en référence à ce que je suis. J'aime le vert, couleur de l'espoir et de la paix. Why So Green and Lonely? , c'était aussi pour ça. En fin de compte, j'étais contente de ma trouvaille, Green-AnDroiD c'était moi et complètement. Et ça l'est encore, je n'ai pas fondamentalement changée. Green-AnDroiD est devenue célèbre, à son apogée, on m'appelait parfois aussi comme ça au lycée ... Green-AnDroiD, avec les deux grands D pour me rappeler moi même.



J'aurai bien aimé saluer tout le monde, mais rien que d'avoir à écrire les pseudos de tout ceux qui ont contribué à ma vie bloguienne serait un véritable périple. Déjà, il y en a eu beaucoup, mais c'est surtout parce que j'aurai peur de mettre un ordre erroné qui pourrait être interpréter comme de l'importance à mes yeux. Oui, certains sont devenus des personnes importantes dans ma vie, certains sont devenus de véritables amis, et l'écrire aujourd'hui est une révélation pour moi-même. Maintenant, à toi de te retrouver ...


Toi, tu as été mon premier véritable lecteur, tu sais que tu comptes vraiment à mes yeux et que la dernière chose que je souhaite, c'est que tu souffres. En effacant Green-AnDroiD, je ne veux pas que tu m'effaces de ta vie, je veux y rester et à une place convenable, la même que tu occupes toi dans la mienne.


Toi, tu m'intrigues et tu as été là parfois. A chaque fois pour des choses intelligentes et troublantes. Je n'arrive toujours pas à te cerner et pour être honnête, je ne sais pas si tu liras ces lignes, mais tu m'intrigues et m'interresses.


Toi, t'es la meilleure et tu le sais. Rien d'autre à ajouter, tu sais que tu comptes énormèment, et encore, le mot est faible ...


Toutes ces personnes simplement de passage ...


Merci, à jamais, mille fois merci. La confiance, je la dompte et c'est entièrement grâce à toi. Qu'on aime ce que j'écrive, c'est le plus beau des hommages, je crois que je ne m'en remettrais jamais ... C'est vrai, je ne suis rien et on lit quand même. Des fois, je me demande sérieusement pourquoi, ils se develloppent tellement ce type de blog en ce moment et moi, j'arrive à capter une partie de ceux que ça interresse, mais pourquoi? Je ne suis rien qu'une jeune fille, jeune femme, jeune personne perdue mais souriante, naïve mais dynamique, sarcastique, ironique, méchante mais aimante malgré tout ... comment a-t-on pu l'oublier? Je me le demande encore, et c'est parce que ça me fait souffrir maintenant que tout s'arrête pour Green-AnDroiD. Ce fut une extraordinaire aventure pleines de surprises et de reflexion, chose que je cherchais jusqu'à présent. Merci pour tout ce que tu m'as apporté, petit lecteur ...


Et juste pour finir



?

Je vais penser à MA GUEULE !!!



Tant pis pour tout le reste et les regards, je pense à MOI et je ME préserve pour une fois.
Et le pire, c'est que dans ces moments là, je suis tellement conne et surtout bornée que je serai capable de le faire. Comme les coups en février où je voyais que ça fesait mal. Mon esprit est trop plein de vengeance, tu sais? C'est une chose dont je ne pourrais certainement jamais me détacher. La vengeance. Ca ne se devine pas pourtant, en me voyant, non?

Début des [jamais assez] "grandes" vacances, fin de coupe du monde, milieu de Tour de France, KILL ME!

Le ciel est d'un bleu incroyable, un bleu que je n'arriverai pas à définir, le ciel est bleu au dessus de ma tête, et dans ma tête? Plutôt grisonnant, bas, menacant .... L'été, c'est toujours la période durant laquelle je pense que mes idées noires vont elles aussi partir en vacances. Et bien non, elles en profitent pour refaire surface, pire encore, celles qui s'étaient éloignées de mon esprit reviennent au galop. J'ai décidé d'arrêter de mentir. J'ai décidé de vivre dans la réalité. J'ai décidé de vivre tout court?

Vivre … Utiliser ses 5 sens pour se sentir soi même. Pour s'apercevoir qu'on est parmis les autres et au même niveau. Pas plus haut, pas plus bas. Penser, penser des fois ça me fait peur. Je me dis que c'est quelque chose d'incroyable. Penser, c'est comme respirer, on n'y fait pas attention en temps normal, mais quand on s'arrête deux secondes et qu'on se dit "Bon sang, mais je le fais!", on se met en danger. Penser et respirer, c'est vivre. C'est spontané. Est ce que la spontanéité, c'est la vie? Ce mot résonne dans ma tête depuis quelques temps, être spontanée, c'est se disculper de tout mal. Etre spontané, c'est être naturel, c'est vivre normalement?

Réfléchir, je sais qu'il y en a qui ne font que ça. Réfléchir, ça rime avec agir, ça va ensemble. Réfléchir pour le plaisir, réfléchir en connaissant le fin mot de l'histoire, réfléchir seulement sur ses propres idées, ça ne mène a rien.



Je me sens mal.
Mâles, vous me prenez la tête. Les prises de tête, ça donne l'impression d'avoir une vie sociale étendue, mais là, je crois bien que je me noie dans une infinie incertitude.
L'incertitude ça fait mâle, l'incertitude, ça fait mal.

En très gros, j'ai passé ma journée à pleurer.

Devoir décrocher toutes mes photos, tous mes posters, ranger ma chambre à Montpellier, passer une main sous ma table de nuit et trouver une carte de Benji, la relire et sourire en regardant une fleur séchée sur une de mes pinces à linge, décrocher les mots qui tuent de mon armoire et la liste de mes objectifs de l'année (stay myself, stop bad thing, et tout ça ...), décrocher aussi mes lettres assassines sur ma vitre ( No Hate, No Regrets ), regarder par la fenêtre et voir des gens passer sous les branches des pins, vider mes placards, ranger mes cours, trouver des petits mots sur les gens de la fac, descendre, remonter, redescendre et remonter les deux étages à l'infini, entendre le bruit des graviers, badder contre mon évier a moitié bouché, sentir l'eau de toilette de mon voisin, puis rendre les clefs de ma chambre, de mon casier, de ma boite aux lettres et le bipper, reprendre le chèque de la caution ...

J'ai ramené toutes mes affaires de Montpellier, c'est là que s'est réellement finie mon année. Autant quitter ma fac, c'était pas quelque chose de grandiosement grandiose, autant quitter ma chambre, ça a été super dur. J'aurai pas pensé que ça me toucherait à ce point. Que ça me mettrait dans cet état. Le pire, c'était hier soir quand j'ai dû décroché les mots sur ma porte. Des post its de toutes les couleurs qui m'annoncaient un match de foot ou de simples conneries. La feuille interactive signée par bien trop de gens (hum!), les questions de sommeil ... Ca a donné une grosse tempête dans ma tête, du genre des souvenirs qui se mélangent tellement vites qu'ils perdent toute temporalité et toute raison, une chose étrange que j'ai aimé.

J'ai essayé de mesurer l'ampleur de cette année, je n'y suis pas arrivé. Pas de véritable bilan en vue sauf avec Diane bientôt je pense. Quelques conclusions par ci par là, quelques évolutions aussi, quelques désillusions, quelques émotions ...

J'ai aussi essayé de ne penser à rien, c'était peine perdue.

J'ai par contre réussi à esquiver les "au revoir", je deteste dire au revoir aux gens que je ne vais pas revoir pendant longtemps. J'y arrive bien en général, au début je suis assez fière de moi, mais après je m'en veux terriblement et pour renouer avec ces personnes, bonjour! Ca leur laisse une sale image de moi, mais bon ... c'est une faiblesse de moins à afficher à la face du monde, pas vrai?!


Ici, chez mes parents, tout est calme, ya de l'espace et de la lumière. Je me demande si je vais supporter ça tout l'été!

Note à part : Les mises au point, c'est toujours dur. Se prendre un coup, ça fait mal. Se prendre le revers encore plus. Essayer de ne pas le montrer ...